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  • 女人眼中的好男人

    標準一:有一份穩定的收入

    愛情是很重要的,但是要建立在有面包的基礎上。不一定要萬貫家財,可生活要有保障。所謂貧賤夫妻百事哀,如果一個男人連孩子的奶粉錢都拿不出來,這個月初就開始擔心下個月的供房款,那么,你跟著他只有吃苦的份了。

    標準二:一個男人最重要的應該是堅強剛毅

    那些失敗過一次就怨天尤人,萎靡不振、跌倒了爬不起來的男人堅決不能要。男人要能給女人安全感,如果你找一個老公,不能夠照顧你,還要經常在你面前哭訴自己的不幸,讓你也承擔他實際上是可以挽救的痛苦,是非常的失敗的。

    標準三:忠誠

    這點就不用多說了,相信所有的女人都不愿意自己的老公紅杏出墻。

    標準四:有氣度

    一定不能找小家子氣的男人,即使他愛你。但是因為一點點小事就吃醋,不論你是因公與上司出去應酬,還是因私與多年不久的朋友聚會,在你回家后大吵大鬧或者陰沉著臉半天不搭理你的男人,其實是自私的。當然,他會說他那是因為愛你才吃醋,可是不要忘了,愛一個人也要給她自由,姐妹們千萬不要做被男人用各種方法把你變相的留在家里做只能洗衣做飯的家庭主婦。不是說家庭主婦不好,而是做為現在這個社會的女性,要有自己的社交圈子,要獨立、自強,不能給自己自由空間的男人千萬不要找。

    標準五:身體健康

    不要求那個男的有多么的威猛高大,但一定要身體健健康康的。一個女人身體有點毛病,可以稱之為弱不禁風,如果一個男人整天病怏怏的,你說像啥話?

    標準六:不要把媽媽掛嘴邊

    沒人說孝順不對,孝順的男人很善良,但是,夫妻之間的事都征求媽媽的看法,毫無自己主見,嘴巴里動不動就說:媽媽說媽媽說這樣的媽媽面前的乖寶寶堅決不能要,記住,你嫁的是一個男人,并不是那個男人的母親。

    標準七:愛屋及烏

    一個男人如果真的愛你,會愛你的一切,包括你的壞習慣,你的朋友,你的家人如果他不能忍受你的朋友或家人某些方面的缺陷或對你身邊的人有所不滿,那么做為一個聰明的女性,應當盡量避免他與他們見面;如果他苛求到要求你與他們斷絕來往,不用猶豫了,甩了他吧!

    標準八:自信

    渾身散發著自信味道的男人,能讓女人放心的依靠。

    標準九:外貌匹配

    不要求他一定英俊瀟灑,但要看上去不至于引起公憤,總不能你亭亭玉立一大美女,身邊找一矮個的黑胖子吧。

    標準十:細心又有情趣

    他可以不記得你大伯小叔三姑四姨的生日,但你的生日與結婚紀念日一定要記住,這兩個日子在婚姻生活中是很重要的。能夠出去浪漫一下,還有禮物收是最好的。

    標準十一:無不良嗜好

    煙可以抽一點,酒可以喝一點,但不能太過。你總不想天天回去面對一個醉醺醺的酒鬼,嘴里還不時散發著一股濃濃的煙臭味的人吧?

    標準十二:社交能力強

    不是說一定要活躍得見人就笑,見手就握得那種地步,也不需要他在社交方面有一定強硬的手腕,但不能羞羞答答。一起出去應酬,他只知道站在一旁傻笑,而找不到話題與你的同事交談,凡事需要你出來撐場面的男人,會讓你臉面無光。

    標準十三:大男人氣概

    這里說的大男人氣概,不是

    說大男子主義,那種在家里典型家務一點不做、衣來伸手飯來張口的男人不可取。大男人氣概是指你在外面受到欺負時,他能夠挺身而出,毫不猶豫的為你出頭,真真切切的保護你。光是這一點,這個男人都值得你考慮托付終身。

    標準十四:有責任心

    男人一定要有責任心,自己做的事要敢于自己承擔,無論是公事還是私事。那種一有事就往別人身上推的男人不但卑鄙而且可恥。

    標準十五:有一顆平和的心

    這個世界已經習慣以一個人事業上的成功來衡量一個人的價值。事實上,一個人的價值在于他的存在對別人是否重要。即使那個人不能在事業上取得與其他人一樣輝煌的成就,但是他的平凡生活對他身邊的人一樣很重要就代表有價值。如果一個男人不能以一顆平和的心去看待自己的得失,整天憤世嫉俗,怪社會不公、怨生活不平,那么你和他在一起也會影響你的心態,容易偏激,給你的心理造成巨大的壓力,導致你不快樂的生活。

  • 媳婦家中扮演溫柔小妾的爆笑事

    那天,是誰說的男人最理想的人生是...........讓我糗大了!

    那天,偶然看見壇子里某人說的一句話:一個男人最理想的人生是,住英國的房子,有一個中國大廚,娶一個日本女人。

    日本女人的謙卑賢淑我在電視上見過。我也很認同這句話,男人的理想是娶一個日本女人。

    自從看到這句話后,我就很想做一次日本女人,哪怕是一天,讓我的小子也樂呵一回。不過,因為我比較不喜歡勞動,每次回到家,這個念頭只是一閃而過,想做的家務,想要的謙卑賢淑,都只是想想而已。

    昨晚,就在昨晚,我洗完腳后,看著窩在沙發里的小子,又想起了這個愿望。

    如果一個男人,喜歡日本女人,那么是不是更喜歡像日本女人一樣的小妾呢?

    老爺,您現在要洗腳嗎?臣妾去給您準備。我用柔而不媚,嬌而不膩的聲音問我的老爺。

    好,去吧。小子眼里的驚訝一閃而過,隨即就淡定的說。

    我穿著新買的小連衣裙,問小子好看不好看,他給了一句你長的挺肉乎的的小連衣裙。像日本女人那樣邁著小碎步,一扭一扭的去倒水。給小子放好后,我就謙卑的站在一旁,提著壺伺候著,隨時都可以再加熱水。

    老爺,不要讓小玉子,小葉子她們給您洗襪子了,給臣妾一次機會吧,臣妾想親自為您洗。依舊的謙卑,甜柔。

    好,去吧,去吧。小子仍然淡定,淡定的說,淡定的笑。

    拍拍臣妾的屁股,鼓勵一下臣妾吧。我邁著小碎步,扭著走到小子面前,撅起屁股。

    好了,好了,去吧。小子輕輕的拍了我兩下。

    我覺得太好玩了,洗著襪子也很快樂。我總是想,如果我長得對得起大眾一點,我就去當演員,不為賺錢。演戲多好玩,多快樂。

    洗完襪子,老爺賜給我一把勺子,一半西瓜。

    謝謝老爺給臣妾的賞賜,謝謝老爺對臣妾的寵愛。

    以前,我們看到電視里搞笑的畫面,就會相視而笑。

    今天,老爺看到好玩的了,笑嘻嘻的看向我。

    哈哈哈我皮笑肉不笑,因為對面是我的老爺,我怎能笑的放肆。老爺,臣妾也覺得很好笑,哈哈哈

    小子轉過頭,不再看我。

    這樣的情景重復了三四次。

    小子拉我,想摟著我。

    老爺,不要,讓大太太看見多不好,大太太看見了會懲罰奴婢的,奴婢害怕。我緊張又嬌柔的婉拒老爺。

    ...................

    就這樣,我從六點半,演到了九點半。我樂此不疲,心花怒放,但是,但是,老爺怒了。

    讓你裝!老爺壓住我,使勁的撓我的胳肢窩。

    我想動都動不了,我再胖呼,我也是胖呼的一小只,我無力反抗。而小子,是真怒了,我怕癢,他使勁撓我,并且,好像沒有停下來的意思。

    啊..........我忍不住了,凄厲的大叫。

    然后,我聽到了敲門聲,又聽到了啪的一聲巨響,那是鄰居關門的怒響。

    你為什么那樣對我,我裝日本女人是為了讓你高興,人家都說男人喜歡日本女人。我惱羞成怒了,在外人眼中,我是文靜的一小只的。這下可好了。

    誰說的?!誰讓你裝起來沒完沒了的,回到家就開始裝,快十點了還裝!

    小子怒倒是小事,重要的是我那文文靜靜,謙虛禮貌的外在形象全毀了。我欲哭無淚啊。

  • 7女3男的同居生活大曝光

    一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯,劉備忽然放了個響屁,十分尷尬。正窘迫時,只聽身后關羽坦然地說道:諸位莫見怪,屁從羽(雨)中來!

    關羽話音剛落,一旁的趙云跨前一步,道:諸位莫見怪,屁從云中來!

    趙云剛剛說罷,張飛又接著叫道:方才一響屁,屁是飛來的!

    大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。

    曹操沒有笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人后,曹操對部下們說道:劉備的屬下,一見主公有個閃失,都爭先恐后搶著承擔和彌補,真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等,能夠辦到嗎?

    眾人都忿忿不平,均想:不就是個屁事,這有何難!

    過了幾天,曹操又請劉備喝酒,席間他想放個屁,看看部下反應如何。憋了半天,終于硬憋出個小屁。眾人早已等候多時,聽到咕的一聲,大將許褚連忙搶先喊道:屁是褚(豬)放的!

    侍中王朗緊跟著說道:屁是朗(狼)放的!

    曹操一聽瞪起眼來,其他人以為曹操嫌自己緩慢,都搶著往自己身上攬,夏侯敦爭著道:屁是敦(蹾)出來的!

    不對!徐晃聽了大聲反駁,屁是晃出來的!

    荀攸說道:屁是攸(悠)來的!

    滿寵說道:屁是寵(沖)來的!

    蔣濟說道:屁是濟(擠)來的!

    郭圖說道:屁是圖(吐)來的!

    鐘繇說道:屁是繇(搖)來的!

    接著....

    牛金:屁是金(金)的!

    曹洪:屁是洪(紅)的!

    張南:屁是南(藍)的!

    ...........

    曹操早已面紅耳赤,正要發怒。

    謀士郭嘉嚷道:都不對,都不對!大家說的不對!.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。

    郭嘉接著說道:屁是嘉(夾)出來的!

    劉備一等人已笑的東倒西歪........

    曹操氣的昏過去了

    笑了就回個貼吧,我不會像有的貼最后罵大家,我?;刭N的明天都比今天好 ?。?!

  • 男人與女人斗嘴的N種結果

    互相斗嘴也是樂趣。過去,男人在肌肉的輔助下,一般戰無不勝?,F在,女人在智慧的陪伴下,也開始戰無不勝了,呵呵,不信請看。

    女人勝利篇:

    男人說:我是英雄。

    女人說:我是美人。

    結果:英雄難過美人關。

    男人說:我是鋼鐵。

    女人說:我是烈火。

    結果:再硬的鋼鐵也經不住烈火燒。

    男人說:我是長城。

    女人說:我是孟姜女。

    結果:一哭就把你哭倒了。

    男人說:我是大海。

    女人說:我是風。

    結果:好時,風平浪靜;壞時,狂風暴雨。

    男人說:我是長江。

    女人說:我是海洋。

    結果:終究你還是萬流歸海。

    男人勝利篇:

    女人說:你什么都不如我好!

    男人說:當然,我的配偶不如你的配偶好!

    結果:女人對男人駕馭語言的能力有了一個新的認識。

    女人說:嫁給你還不如嫁給魔鬼!

    男人說:法律規定,近親不能結婚!

  • 五個極品整人笑話 誰看誰流鼻血

    A
    某所小學,有兩個學生在吵架,甲說:「你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」

      乙說:「你....你打啊!我就不信....」

      然后甲真的跑去打電話了,回來的時候放了一句狠話:「30分鐘后你就知道怎么死了!!!」

      這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,30分鐘后,學校廣播:「乙某某同學,你有訪客,請到學務處?!闺m然很害怕,但想想是在學務處,應該不會有事。于是他到了學務處,一個頭發染成金色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」

      乙:「我就是...」....

      「抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞,5300元」

      B.

      深夜,王老師批改完最后一份試 卷,疲憊地擰開了收音機,想聽音樂放松一下。收音機里傳來了dj的聲音:xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽,感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年),使他們得到了寶貴的練習機會聽到這,王老師的眼睛濕潤了,心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。dj又繼續說:現在就讓我們一起來聽這首歌,李惠敏的《你不會有好結果》

    C.亂用成語

      一天,小軍在教室里寫作文:《我的家》。

      小軍這樣寫道:我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就分道揚鏢,各奔前程,晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店里來者不拒;我是學生,每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣,但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從不見義勇為。

      D.健康寶寶

      作業做了很久,順手打開收音機,一個溫柔的聲音傳出:如果膚色分紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那么說明很健康

      聽到這里,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。

      這時,又聽播音員說道:好,聽眾朋友,這次我們的《養豬知識講座》就到這里

      E.整人專家

      我們上高中時,有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久,便商量好好整老師。這天,這老師在課堂上講課,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂著肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理,繼續說教,進行一半時,老師剛一轉身面向黑板寫筆記,這位男生突然凹哇?。?!(嘔吐的聲音)同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上,老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃,邊嚼還邊說:嘿,這哥們中午吃的花生耶。 老師見狀:哇凹,然后狂吐不止。

  • 搞笑版女大學生生存的不完全手冊

    上課篇

    1. 千萬不要睡覺,除非你是睡美人。實在扛不住也萬萬不可流口水,以免衣襟、課桌甚或地上滿是口水的污漬,影響你淑女的大好形象,順便嚇跑一群牛(有男友、且不是同班者例外)。絕對不可打呼嚕(牙口好的同學可以磨牙,以示其童稚可愛)。

    2. 勤做筆記,雙眼正視前方。凡大學生都知道,期末考試的成績通常與筆記的詳細程度正相關(中學生不準早戀哦)。坐第一排位置,雙目直視、時而與教授正面交鋒的好處是,萬一考翹了到教授那兒求情時,通過率和面熟程度也是正相關。倘若教師年輕有為、且無家室牽絆(英俊也輪不到你了),還可以與之發展一段驚天動地的師生戀,不亦樂乎?(與男友感情尚未破裂者戒。)

    3. 爭取字跡端正,清晰可辨。即使沒有師生戀,筆記做好了,期末自然會有男生來借閱,趁機與之發生借書事件,頻頻放電之下,何愁金龜婿不得?(PPMM可略過此條,甚至所有條目。有男友者,可以此要挾之。)

    4. 不要聊天,以免樹立婆婆媽媽、唧唧歪歪的三八形象。如果非要說話,注意控制嗓門,切莫超過教師音量,避免傷其自尊。切勿自言自語、或者無端大笑,以免被送往精神病院,增加學校醫療預算。

    5. 合理利用短消息,隨時控制男友,防其潛逃。即使對方沒有潛逃之意,也可趁機展露自己打字快速之才華橫溢,溫柔體貼之俠骨柔腸。同班者可防老師點名,拉男友出被窩于頃刻,摧殘男友色心于即時。

    上網篇

    1. 不要在公共場合上黃色網站。擁有私人電腦的,注意定期清理歷史紀錄、色情圖片夾,不要把色情網站放入收藏夾內。記性不好的,可以記于私人用品中(如衛生巾)。男朋友來視察前尤其要小心謹慎。

    2. 陪男友于家中上網的,須用鐵條加固電腦凳,避免出現塌方事故。如果自知體積龐大,請準備兩張凳子,以免男友腰肌或大腿肌肉拉傷,降低將來性生活的質量,從而影響孩子的生理健康、大腦發育,并產生先天性畏女恐慌癥。

    3. 偽造或者保留網友情書數封。男人通常有征服欲,自己的女友有人耐才是好事,醋意濃濃、方能愛火熊熊。把QQ上所有頭像設為男性,在男友進門前上線,制造出萬馬齊喑、群魔亂舞的繁榮假象。

    4. 沒有捅破窗戶紙的情侶,請購買老鼠、蟑螂若干,使男方有機會充分展示其男性魅力,從而一錘定音。男方膽小的,可用呻吟法吟出同是天涯淪落人,相逢何必曾相識,既能展露自己深厚的文學功底,又能避免他過于尷尬。

    5. 注意鍛煉身體,積極美容化妝,假意做出踴躍參加網友活動狀,增加男友的危機感,從而騙得男友陪逛街。

    上街篇

    無男友的女同學,請預先撕破或弄臟準備淘汰的裙子,借一輛舊自行車,于中午吃飯期間,往人堆車海里撞。請做好眼保健操,事前24小時不能看書上網,以保證定位準確,切莫撞倒同性或男同性戀,然后作出淚眼瑩瑩狀。有男友者,請參看上課篇第三、上網篇第五,或約會時身穿棉襖、扮赤腳大仙等等,使之自覺面上無光,主動提出逛街請求。

    1. 背誦《女大學生完全手冊》,熟讀《陪女友逛街完全手冊》,做到知己知彼,百戰不殆。

    2. 打好信息戰,預測出對方錢包的飽和度。這一點對于自行車事件得來的逛街機會尤為重要,務必要榨干對方的油水,做到一滴不剩,一則機不可失、時不再來;二則對方為了挽回令自己痛心疾首的損失,必會不擇手段的、繼續通過逛街法將你升級為女朋友版。

    3. 制定完美行程,見機行事。心要狠、要硬,不能因男友神情痛苦而放下心愛之物。拒絕小恩小惠,如冷飲、爆米花等低價消費品。因為將來寫在回憶錄里的,是計件工資、而非計價。亦可避免壞肚子、上廁所等事件耗費逛街時間,爭取在最短的時間內,打最漂亮的殲滅戰。

    4. 不穿高跟鞋,打消對方帶你走崎嶇之路、借扭傷腳送你回宿舍的不良企圖。不往美女群中扎堆,不戴墨鏡,及時揭發男友眼光飄移、心神迷離的不堪行止,同時以更敏銳的目光捕捉帥哥帥弟、大飽眼福。

    5. 手提袋中準備好紅藥水、創可貼,防止男友借自殘行為開溜。男友心臟不好的準備足量硝酸甘油,在手機上設定醫院救護電話的快捷鍵,以保證男友的生命安全。

    上門篇

    初次上門,請多多關照。準備工作:買點小禮物打發準婆;清理手提包,不要有避孕套、情趣內褲等雜碎,不要化膿妝,不要象和男朋友約會一樣遲到。

    1. 嘴巴要甜。男友母親叫大姐,以示其駐容有術,青春貌美勝菜花;男友父親叫大爺,說明他慈祥溫厚,長者風范賽金花。不要把網絡用于帶入家庭,不能說挖靠、好爽等口頭禪。

    2. 嘴巴要小。食量大如牛的,請用二十個肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相,切莫大嘴一開,飯菜全來;大嘴一張,魚肉都光。做母親的肯定會心疼兒子,大食量媳婦怎養得起?切忌切忌。

    3. 聲音要小。寧可聽不到,也別把墻震倒。公鴨嗓的尤其注意把聲音凝成一線,以樹立準婆婆對你的良好印象。進食聲音、尿尿聲音同樣重要,要注意控制流量和流速,事前最好少喝水,進門前要排空。

    4. 手腳要勤。干不來活沒關系,可以主動申請,然后下派給男友,美其名曰考驗他做家務的能力,做好了功勞在你,做壞了及時栽贓??措娨晻r,不要掰完腳丫子接著啃瓜子,不要上網聊天。

    上床篇

    1. 睡覺前請拉好窗簾床簾,避免好色者偷窺。對策:窗口掛一張牌子,寫上此處沒有女性一名。

    2. 熄燈后請勿高聲交談,床底下放著竊聽器。對策:測出竊聽器的頻率,然后同頻音干擾之。

    3. 入眠時請勿說夢話,隔床已被你男友收買。對策:建議用臭襪子堵之,或者你的嘴,或者她的耳。

    4. 上另一張床時,則請參閱《新婚指南》、《避孕指南》等等。

  • 張飛和曹操的妹妹比文

      曹操說:張飛乃當世猛將,幾無人能敵,你去可不是送死?
      曹妹回答:不然,張飛乃出了名的有勇無謀,只要智去即可。
      曹操說:那你可要當心,情況不妙就快快回營。

      話說雙方交手。
      曹妹對張飛說:我們文比還是武比???
      張飛一看來了一小妞,心理就老大不樂意。說到:和你武比有什么意思,當然是文比羅。
      曹妹看張飛中計,就說到:那好,我們各做三個手勢,誰能在手勢上贏了,這仗嘛就算誰贏了。
      張飛說:這個沒什么問題,咱們開始吧。LADY FIRST
      曹妹在空中畫了個圓。
      張飛一看,在空中畫了個長條。
      曹妹于是伸一根手指。
      張飛就伸了三根手指。
      曹妹摸了摸肚子。
      張飛一揮手。
      曹妹立刻就兵敗回營。

      到了中軍帳,曹操便問:你不是說張飛有勇無謀么,這是怎么啦?
      曹妹就說:我也覺得奇怪??!
      我說方圓千里都是我哥哥的地盤;
      張飛就說長江流域都是他們兄弟的地盤;
      我說我哥哥一個人藝冠天下;
      張飛就說他們兄弟三個天下無敵;
      我說我哥哥滿腹經綸,才高八斗;
      張飛一揮手,意思就是,那可能么?
      于是我就逃回來了。

      張飛回去對劉備說:今天碰到曹操的妹妹,嘿嘿,忒有意思,
      她問我吃不吃大餅?
      我說只吃油條;
      她問我吃一斤夠不夠?
      我說我要吃三斤;
      她又問,那肚子撐著了怎么辦???
      我就一揮手說,那可能么,哈哈,她就逃掉了。

      張飛的兩親兵是這樣描述的:
      親兵甲:曹操的妹妹說她的那個有她畫的那么大;
      親兵乙:張飛肯定說他的東西有他畫的那么長;
      親兵甲:曹操的妹妹肯定問張飛做一次夠不夠;
      親兵乙:張飛肯定說要做三次;
      親兵甲:曹操的妹妹說要是懷孕了怎么辦??;
      親兵乙:張飛一揮手,關我鳥事!

  • 錯發短信之后……( 超級暴笑)

    這幾天心情不好,晚上我呆在家里無聊,給我以前的一個女朋友發了一條短信,短信內容如下:寶貝,干什么呢,晚上出來陪陪我啊,雖然是冬天,但是我好熱啊,我知道你會給我解熱的,我在凱賓美麗城等你啊。但是由于本人精神不集中,按了群發鍵,本人電話本C.P186人(親人30人,朋友101人,戰友16人,同事19人,人生知己3人同學20人)....

      10分鐘后陸續接到信息....

      親人:30人。

      老媽:這個死孩子,膽子大了啊,給我發黃色信息...

      老爸:兒子啊,你又喝多了,是不是,又發錯了吧?

      表哥:弟弟啊,你發錯了吧?不許學壞啊,凱賓的房間不是很好,還是金帝的客房好。

      表姐:?

      表嫂:看完我就會刪的,讓你表哥看見就完了

      表弟:哥,你怎么了,我昨天剛去凱賓洗完澡,我不去了,你去吧

      表妹:哥哥,你是不可以喜歡我的,那就是亂倫了。

      老嬸:我們醫院有心理科,明天你給我打電話吧,我帶你去看看。

      老叔:老叔這個人你還不了解嗎?我是從不去那些地方找小姐的(汗,太貴了)

      上海的舅舅:孩子,你來上海了???

      另一個表哥:你是不是有病,發的什么信息?

      另一個表姐:我知道你小時我對你很好,給你洗腳,幫你洗衣服,交你背《沁園春雪》,但是這么多年過去了,你現在和我說這些已經晚了,哎..(我倒)

      剩下的親人都沒有會。

      朋友:101人。

      3個小妹妹的回信:哥哥,好長時間沒上我們這做足療了啊。

      N個女網友基本這么回答:我都還沒見過你,叫我怎么好意思去啊,你好討厭,你讓人家晚上睡不著了啊。

      4個見過面的女網友一致回答:不要把我想象那么隨便,我不是那種人

      2個在外地上班的女性朋友:瘋了吧,讓我飛回去找你啊,莫名其妙。

      4個在外地的哥們:兄弟,我知道你從不喝酒的,但我今天敢保證,你肯定喝多了。

      2女性朋友:雖然我很喜歡你,但是你要知道,我已經結婚了,等我家那個出差好嗎?你在約我。(哇,平時沒看出來啊。)

      3女性朋友:我和我男朋友和好了,謝謝你還記得我。

      2個以前的對象:死鬼,情人節為什么沒找我,我不會在理你這種沒良心的人了。

      3個移動的女性朋友:你要知道,我們經常聯系是因為我們業務上的需要,你是不是變態啊?

      2聯通的女性朋友:你是誰?(想死)

      3個聯通的女性朋友:你啊你,說過你多少回了,不要在玩了,收收心吧,如果你真的需要,我們先去吃飯好嗎?

      1個網通的女性朋友:我在阿爾山

      我剛分手的對象:我就知道你不會那么狠心,你不舍得我是嗎?你等我,我馬上倒。

      N通過我哥們認識的女性朋友:沒想到某某的朋友會是這樣,以后不要說認識我。

      3個女性朋友:以后不要說認識我

      2個比我大的姐姐:好啊,你先把房間開好了啊,我回家換套衣服。(換內衣嗎?)

      1個哥們:交往這么久怎么沒發現你是同性戀啊,以后我們不要聯系了。(冤枉?。?/p>

      N個哥們:你怎么了???不行就去醫院吧?

      2個哥們:老大,具我所知,你女人不斷啊,現在怎么缺貨了啊,好上這口了,想和我?

      2個以前的情人:我們不要在聯系了,如果在聯系的話,我怕我會舍不得你,雖然我不是個好女孩,但是我也不想和你聯系,因為你太亂糟了。

      剩下的都沒給我回。

      戰友:16人。

      2個戰友:什么意思?

      剩下的戰友一致回答:你他媽有病啊

      同事:19人。

      一個已婚女同事:我是他老公,你他媽是誰???

      一個已婚女同事:哎,我老了,眼看奔40的人了,但是我要感謝你這么直接,你來我家吧,他沒在家。(平時沒看出來?。?/p>

      我的領導(我大隊長):明天上班時,帶檢討來。

      剩下的都沒回。

      同學:20人。

      6個外地的女同學:怎么回事???我沒看懂。(呵呵,還是我的同學純啊,領悟能力這么差)

      1個女同學:你還記得我啊,我今天來事了,改天吧。

      3個女同學:你好,你是?

      1個女同學:你是李明吧?好久不見你了,我也想你了,你打車來接我吧(我暈,這個同學,把我當成別人了)

      剩下都沒回。

      人生知己:3個。

      都沒給我回信息,馬上都給打來電話問候,一個問是不是遇到什么困難了,一個問是不是家里發生什么事了,一個問,我是不是已經提前進入更年期了?(還是我最好的三個哥們啊,知道我總發錯短信,能理解我?。?/p>

      第二天我給我電話本所有人打電話進行解釋,可是沒有幾個人能相信我發錯了,我的朋友們,我郁悶啊

  • 滑稽處男與從良小姐的新婚之夜

    有一處男,寬厚滑稽,藐視世俗,不顧親朋好友勸阻,娶回一漂亮小姐做老婆。洞房之夜,二人滅燭上床。小姐久經沙場,三兩下便將處男撩撥得抓耳撓腮,急火攻心。小姐從良美夢成真,有些感動,欲借機傾訴往事,開啟嶄新生活。于是說:你知道,我不是處女。
    處男:走別人走熟的路,免得弄傷腳,我喜歡。
    小姐:18歲那年,我遇見個姓焦的處長,把我騙去香港。
    處男:東方之珠,不錯;我要沿著處長的線路一日游。
    小姐:不久,我被他送給石油公司黃總,把我帶去海灣談石油。
    處男:我要學習黃總,進駐海灣,鉆探石油。
    小姐:黃總更沒良心,把我丟給了伊拉克商人。
    處男:伊拉克人正在受氣,我要給他們送去子彈。
    小姐:海灣一打仗,我就被日本兵虜去了。
    處男:他奶奶的!讓我進去,把日本鬼子消滅干凈。
    小姐:日本兵巴結米國佬,又把我送給美國大兵。
    處男:情況緊急,我要立即前往,拯救大兵瑞恩。
    說罷,揚鞭策馬......
    旋即,處男大笑:拷!騙我啊你,處 女 膜這么厚。
    小姐也笑了,說:你急個屁,那是老娘的衛生巾!
    ......事畢,小姐大發溫柔:老公,感覺好嗎?
    處男想了想,說:好像好像坐了趟宇宙飛船。
    小姐大喜過望,趕緊追問:天??!有那么暈乎嗎?
    處男一字一頓,答道:遼闊無垠,空曠不著邊際!

  • 我和的俺胖子老婆

    感動版:老婆,你一定要多保重啊!(當然,是保持過去的體重了,嘿嘿!)
      誠懇版:你是我們家最重要的人物。
      安慰版:其實,你的腰比前年還是細了不少的。(當然,那時她懷孕了。)
      感激版:老婆,你剛才走過電視機時,我至少少看了三段廣告
      欣賞版:你可真是個左右逢圓的人物??!
      若有所思版;同樣的道路,我走過去,平平淡淡,了然無痕;而當你走過,踏踏實實,一步一個腳印。
      實話實說版:你是個心胸寬廣的人。
      自我批評版:我多想,就像我們初戀時一樣,將你輕輕地抱起,在這里轉三個優美的圓圈,可是,我已經力不從心。
      傳奇版:無論我掉進多深的井里,我相信你都會救起我用你的腰帶。
      廣告版:牙好胃口就好。你的牙真好。
      指桑罵槐版:這該死的洗衣機,又把你的衣服弄縮水了。
      柔情版:當你離開我走到門口的時候,我只感到日月無光。
      環保版:老婆,你現在在浴缸里泡澡比原來節水多了。
      美學版:你臉上的皺紋越來越少了。
      數學版:根據有關公式,你只要再長15厘米,就符合體重標準了。
      物理版:老婆,你的慣性越來越大了。
      化學版:你的同化作用總是強于異化作用。
      文學版:我輕輕地按一按你的肌膚,啊,你比原來深刻多了。
      文字學版:瘦字疒字頭,而你很健康。
      歷史版:老婆,我們相處得極為融洽,我覺得我簡直就像唐玄宗一樣幸福。
      地理版:你的脖子是北極圈,你的腳腕是南極圈,當然,你知道赤道在哪兒。
      經濟學版:老婆,別乘公交車了,還是打的吧,因為的士是不按座位收錢的。
      相對論版:與你相比,我是多么渺小啊!
      哲學版:凡是存在的就是合理的。萬事萬物皆是如此,當然也包括脂肪。
      社會學版:取消布票是多么英明的決策??!
      綜合版:體重的增加是物理變化。脂肪的增加是化學變化,體重計的變化是數學變化,而我對你的愛沒有任何變化。

    聲名:此為轉貼,決不是說本人老婆

  • 男人上錯床的真正原因

    男人忙 所以上錯床??!

    本文引用自流星《因為男人忙 所以上錯床??!》
    1.男人真有味,撒謊不慚愧!明明在踩背,還說在單位,偷偷在幽會,卻說酒喝醉,回家開口工作累,倒床呼呼睡,老婆若是獻嫵媚,假裝喊痛收捂胃!
    2.男人有外遇之癥狀:公司天天加班,家務從來不沾,手機回家就關,上床呼嚕震天,內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬于疑似,四條可確診。
    3.男人的死法:看見美女?讒死,搞到手里?美死,騙到房里?急死,睡到床上?累死,老婆知道?嚇死,爹娘知道?羞死,領導知道?整死,情敵知道?打死。
    4.天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的;男人靠得住,母豬都會上樹!
    5.男人八怕:一怕情人懷孕,二怕老婆拼命,三怕小姐有病,四怕群眾反映,五怕情人被泡,六怕麻將放炮,七怕贓款被盜,八怕偉哥失效。
    6.八大不懂事:領導敬酒你不喝,領導小姐你先摸,領導走路你坐車,領導講話你羅嗦,領導私事你瞎說,領導洗澡你先脫,領導夾菜你轉桌,領導聽牌你自摸。
    7.鬼混這事如果干的好,就叫戀愛;霸占這事如果干的好,就叫結婚;性冷淡這事,如果干的好就叫嚴守貞操;陽痿這事,如果瞞的好就叫坐懷不亂 .
    8.年輕時找個漂亮好看的,結婚時找個勤勞能干的,離婚后找個腰纏萬貫的,死了找個陰魂不散的.
    9.男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發病犯賤,就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰,放蕩風騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招??!
    10.這年頭,老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用,二奶像中國電信安全固定但帶不出門,小蜜像中國移動使用方便但話費太貴。情人像中國聯通優雅新潮但常不在服務區!
    11.診斷女人外遇絕竅:工作心不在焉,回家給老公摔臉,孩子學習不管,炒菜常多放鹽。經常托辭體乏,不讓老公沾邊。半月****一次,既不呻吟也不動彈。
    12.現如今,窮吃肉富吃蝦,有錢有勢吃王八;冤****悶上網,官場如戰場;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;愛怕丟情怕偷,占居要職的怕退休!
    13.結婚叫入網,重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉移,情人多了叫移動夢網.離婚叫銷號,分居 叫停機保號,復婚叫復機,女人再婚叫過戶,男人再婚叫補卡
    14.可憐的男人:事業是國家的,榮譽是單位的,成績是領導的,工資是老婆的,財產是兒女的,錯誤是自己的。
    15.這年頭,女人漂亮的不下廚房,下廚房的不溫柔,溫柔的亂花錢,亂花錢的不時尚,時尚的不放心,放心的沒法看.
    16.司機掙錢見人就拉;會計用錢筆下生花;領導用錢簽字畫押;大師掙錢上臺比劃;女人用錢男人身上剮;娃娃用錢就喊爹媽;醫生用錢在病人肚皮上劃。
    17.男人累,所以才會去敲背;男人愁,所以才想去洗頭;男人苦,所以經常才會賭;男人忙,所以經常上錯床。男人容易嗎?
    18.老婆一發火,男人就得躲;老婆一發彪,男人就悄悄;老婆一發福,男人就失足;老婆一發財,男人就下臺。
    19.學問之美,在于使人一頭霧水;詩歌之美,在于煽動男女出軌;女人之美,在于蠢得無怨無悔;男人之美,在于說謊說得白日見鬼。
    20.酒啊,裝在瓶里像水,喝到肚里鬧鬼,說起話來走嘴,走起路來閃腿,躺到床上陽痿,半夜起來找水,早上起來后悔,中午端起酒杯還是很美。

    21.在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒沖下去;拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了。
    22.老婆是操作系統,一但安裝卸載十分麻煩;小秘是桌面,只要你有興趣可以天天更換;情人是互聯網,風光無限花錢不斷;小姐是盜版軟件,用時記著先殺毒!
    23.男人男人真可憐,拼死拼活要掙錢,對著老婆嘴巴甜,鈔票上交不能免,養個情人也危險,摸摸口袋這么扁,為啥不長帥一點,干脆做個小白臉。
    24。真不明白,女孩買很多很多漂亮衣服穿,就是為了吸引男孩的目光,但男孩想看的,卻是不穿衣服的女孩。
    25.相戀相愛青蘋果,暗戀相愛無花果,一見鐘情開心果,自由戀愛無結果,真心相愛吃糖果,偷情相愛吃苦果,閃電相愛吃禁果,多情相愛吃后果,你想吃什么果?
    26.單身是山路,戀愛是大路,分手是叉路,試婚是探路,結婚是絕路,重婚是短路,離婚是活路,再婚是死路?;橥鈶偈强旎盥?,請問你現在在哪條路上混?
    27.家窮人丑一米四九,小學文化農村戶口,破屋三間薄田一畝,冷鍋熱灶老婆沒有,一年四季藥不離口,今日短信廣征女友,革命道路并肩攜手,你愿否?
    28.生活真蹉跎,總是煩惱多,于是費心思,找個帥哥哥,一起跳跳舞,沒事唱情歌;沒過三天半,帥哥變惡魔;冷戰十幾天,從此各過各;回首來時路,單身最快活。
    29.猛男標準:砍過人,吸過粉,站在馬路接過吻;蹦過迪,玩過雞,草地奸過朋友妻;當過兵,站過崗,打過領導得過獎;上過班,下過崗,無聊調戲丈母娘。
    30.勸你外面少摘花,畢竟你還有個家,社會風氣是不好,家中紅旗并沒倒,外面彩旗飄就飄,家庭作業也要交,花點小錢無所謂,搞垮身體就不對。

    31.男人不醉,女人怎么有小費;女人不醉,男人怎么有機會;女人男人都不醉,賓館沒人睡。
    32.初戀情人是全新版,舊情復然是翻新版,婚前同居是試行版,新婚之夜是正版,愛上寡婦是修訂版,勾引****是盜版,本條信息是獨家出版..謝謝大家..

  • 5種好男人 女人要先下手為強


    爭取好男人,要先下手為強。

      好男人還有一個必須具備的品質,那就是有責任感,遇事敢于拍著胸脯為身邊所有的人擔當他應該擔當的一切?;橐銎鋵嵕拖褚粓鰬馉?,戰爭打響的開始階段,也許拼的是士氣和激情,但打得久了,拼的就是一種責任了,責任是每一個士兵的天職,不管有多么疲憊,不管負多大的傷,決不輕易下火線,直至堅持到生命的最后一刻。

      好男人還有一個必須具備的品質,那就是有責任感,遇事敢于拍著胸脯為身邊所有的人擔當他應該擔當的一切?;橐銎鋵嵕拖褚粓鰬馉?,戰爭打響的開始階段,也許拼的是士氣和激情,但打得久了,拼的就是一種責任了,責任是每一個士兵的天職,不管有多么疲憊,不管負多大的傷,決不輕易下火線,直至堅持到生命的最后一刻。

      試想想,她們既要求男人會賺錢有社會地位,又要求他能溫暖細膩還顧家;既要他有責任感踏實地經營婚姻,又要他英俊瀟灑幽默懂得女人的風情。把本來兩種決然不同的屬性強行要求于同一個人的身上,這本身從道理上是難于行得通的。

      說實在的,當今社會好男人并不少,而是女人們缺少一種理性的目光和心態來觀察看待。好男人并不是從天下掉下來的,更不是長大成人后第一眼就看上你,好男人和好女人一樣,都需要對方以一種欣賞的目光去打量,同時給予一種完整的現實意義的理解和接受,而不能一味地以自己的主觀愿望去進行不合理的要求。

      根據我的研究,我認為一個男人只要具備了以下五種條件的一種都可以被稱作是好男人,同時也基本是女人值得托付終生的。我的意見是女人一旦遇上,最好不要輕易去錯過。

      第一種男人:飲水思源,知恩圖報的男人

      俗話說:受滴水之恩,當涌泉相報。擁有一顆感恩的心,是人類最可貴的品德,同時也是每一個人起碼具備的一種情懷,特別是男人??梢哉f,一個男人不管他有多么大的智慧、財富和權威,也無論他有多么地愛你,如果他不是一個感恩的人,那么他所有的智慧、財富和權威都是一種虛無甚至是災難,而他對你所有的愛,也都只能是自私狹隘和短暫的。

      然而,從另一層意義上來說,只要一個男人是懂得感恩的,那么無論外界條件怎么變化,他都可以做到對自己的女人、婚姻和家庭不離不棄,至于剩下的財富快樂和幸福到底可以得到多少,那就另當別論了,其中很大一部分要取決于女人自身了??傊?,和這樣的男人一起生活,不需要有太多被背叛的擔心,只要你有所付出,就一定會有更大的回報。

      第二種男人:有責任感,敢于擔當的男人

      好男人還有一個必須具備的品質,那就是有責任感,遇事敢于拍著胸脯為身邊所有的人擔當他應該擔當的一切?;橐銎鋵嵕拖褚粓鰬馉?,戰爭打響的開始階段,也許拼的是士氣和激情,但打得久了,拼的就是一種責任了,責任是每一個士兵的天職,不管有多么疲憊,不管負多大的傷,決不輕易下火線,直至堅持到生命的最后一刻。

      然而,一想到我們許多現實的婚姻,我就多少覺得這種比喻有點蒼白了。我們有多少婚姻是因為經不起疲憊的考驗,而一方甚至是雙方把婚姻的責任拋之腦后,最終把一場本是可以堅持著走向幸福的婚姻過早地夭折。在這里,我又不得不把男人單獨拿出來說了,無論如何,我認為男人是應該要比女人多些責任的,這不是大男子主義,而是由男人先天的身體、生理優勢決定的,男人比女人有力量有胸襟,其中最大的體現就應該在責任的擔當上。

      之所以這樣說,因為只有一個有責任感的男人才不會因為一點小事就對你輕言放棄。自從他把你娶進門的那一刻起,他就已經從心里默默地把人生最寶貴并且是唯一的婚姻責任給了你,而在這種責任的驅使和監督下,你就不用擔心他會拋下你和孩子而在外面找女人,畢竟這點才是最為現實長久的,至于當初那種愛情和激情與此種責任比起來是多么的不值一提啊。

  • 某君割包皮痛苦經過.......

    割包皮時得罪護士小姐的下場! 某君包皮過長到醫院做個手術,在手術前護士要將要害部位的毛毛剃干凈。 該護士生的花容月貌、嫵媚動人,某君有點把持不主。 該護士開始剃毛,某君DD開始長大,護士心想:你小子不會吧反應這么大吧! 逗逗你!于是故意慢慢的剃,摸摸索索的剃! 結果某君按耐不住,狂射一番。。。。。。。。。。女護士躲閃不及,中 招。。。 女護士差點暈死 ,剛才的動人的粉臉上多了些白白的xx的糊壯之物! 開口說:你小子,有你受的啦??!。。。 手術很成功??!切口縫合的很好,醫生說一星期就可出院,靜心養養。 第二天,女護士單獨來病房,某君見到甚是尷尬。 女護士今天份外妖嬈,見四下無人,突然拉開上衣說:你看我的胸罩顏色和款 式好看不? 說時,只聽被窩里傳來三聲乒乒乒,男人不可抗劇的生理反應發 生啦,結果剛剛縫好的傷口線全部拉開。。。。。 痛暈。。重新再縫! 隔日,女護士再到病房,關上房門拉起裙子說:你看我內褲的蕾絲花 邊。。。。還有。。。。。某君再次慘叫。。。。。 如此如此,這般這般。。。。 一月后,某君仍沒能出院,主治醫生捧著某君要害,潸然淚下說: 先生,些次手術是我行醫多年最失敗的一次手術,對不起了,我實在是沒地下 針啦! 。。。。。。。。。

  • 看看強人怎么對付電話詐騙


      看看強人怎么對付電話詐騙

      昨天接到一個不認識的電話,南方口音,上來就直呼我的名字!

      蔣總啊,你好??!

      你哪兒呀?

      你的老朋友啊

      誰呀?

      廣東的老朋友啊,連我的聲音你都聽不出來了?

      你是?

      哎呀,蔣總你貴人多忘事啊

      肯定是我的個人信息又被人賣了。三天兩頭的被各種推銷的騷擾,甚至還有請幫忙開處的!什么退稅的,中獎的,什么騙子都有,今天又來了個裝老朋友的。奶奶的,我這個氣,騙子可惡,賣別人信息的更可惡!

      我說:你是廣東的老張吧

      對呀對呀對呀,看看,我說你貴人多忘事嘛,連我的聲音都聽不出來了。

      對不起啊,老張,我還以為誰和我開玩笑吶

      蔣總啊,我要過義烏去,請你,我做東......

      我問:老張,你母親的癌癥怎么樣了

      對方怔了一下:哦...還是老樣子

      哎,得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎?

      哦...差不多了

      行啊,人都去了,賠不賠的也別太在意了

      恩

      我又問:強奸你老婆的流氓逮到了沒啊?

      ........

      逮到了,逮到了

      我又問:你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?

      ......

      對方憋了10秒種,沒說出話來,把電話掛了

  • 我和女同事的尷尬事情

    1. 一日我與公司的一個PP女同事騎自行車過光華橋,由于橋面比較陡于是就伸手在她后背推她,但是一使勁將她的MM罩解開了


    2. 一日和同事MM一起等車,由于太陽很大,MM穿了薄紗裙,我看得很爽。。。MM不知該怎么站。。。換了N個角度。。。我更加爽。。。


    3.. 有一次我在坐著操作一臺小型機,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回頭,正好親在她mimi上(夏天,而且很大)


    4.. 我對面的MM是一個巨無霸,有一天她的緊身襯衫的第二??圩娱_了。。。。。她問我:你干嗎老盯著我看?我就說:你的扣子開了~~~


    5.. 讀高中二年級的時候,在校園路上遇到一個高三師姐,很熟的,她對這我的胸膛就是一拳,當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳,拳頭已經打到了,突然感覺不對,爽呆呆!大酷而去!


    6.. 有次跟老板和女秘書陪客人出去吃飯,下了車,客人和老板走在前頭,女秘書走在他們后面,我在最后面,突然發現,女秘書的后裙拉鏈開了一個大逢,里面的紅色的內褲露出一大截,哇,激動的我差點暈過去,最后快要到地方了,我實在忍不住,又沒法跟她講明,否則她當我是BT,我怕壞事,就假裝撞了她一下,趁機把她扶住,把她的裙子整理好。搞得我渾身是汗啊。


    7.. 我早早回了家,突然暴雨,然后變成持續的中雨。這時候有人敲門,一看,是兩個平時關系還挺不錯的女同學,她們今天正好值日,做完后回家正趕上了暴雨,于是到我家來借傘。天啦,一個波霸,一個飛機場,都是沒穿BAR(那個年代很多女生都是穿小背心),被雨淋透了后,實在慘不忍睹,跟沒穿差不多,我向那個時候我的眼睛一定在噴火,兩個MM臉都紅了。


    8.. 有一次期末考試,臨考試前還在拼命啃書。結果把包放到前面后,突然想起筆還在包里。猛一轉身,結果后面的女生就撞上來了。這個貼得緊哦,又剛好是夏天。她身上的各個主要部位我都非常清楚的感覺到,我想她也一樣。兩個人臉紅得象豬肝。結果那門課還是沒過。一天早上問個女同學要作業抄,她讓偶自己拿,在她的書包中,結果剛一打開,一包衛生巾掉出來了!汗


    9.. 初中三年級,一天下午頭兩節課上自習。天氣很熱,女同桌趴在桌子上睡覺,衣領垂下把bra走光了,我順勢瞟了兩眼。突然,女同桌醒了過來,問我,你剛才在看我?我說,是,看到了嗎?看到了。什么顏色的?紅的,于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。


    10.. 有一日我躺在公司的長椅子上看雜志,一個MM來找我借雜志,當時她穿短裙,哈哈,角度剛剛好,于是我就說不借不借和她爭執了半天最后她發現拉紅著臉跑掉了,于是我將雜志放到她座位上,里面放了張紙條里面寫著.............[紙條內容保密],下午她就請我去麥當勞吃飯拉:)


    11.. 一天,單位里兩位四十歲左右的大姐級同事,中途去逛街?;貋砗?,直說又花了好多鈔票。一個同事上前就把她的包打開來看有沒有能吃的,誰知拿出盒一看--------衛生巾??!當場呆立?。?!welcome to www.gaoxiao8.com


    12.. 我記得我高中時與一PP同學一起打掃教室,她站在講臺上,我掃到講臺下的時候剛好打掃完,長出一口氣,把掃帚一揚,結果把她的裙子給掀起來了,@#%^%@$^#@*%*


    13.. 呵呵,一日公司外出組織活動,參與者均需簽到,我就坐在放在門口旁的簽到桌子后面負責登記,一MM進來后走過來便伏在桌上寫名字,哇!爽呆了!上身與桌面幾近90度,衣領口垂得很低,一覽無余,空心哦!呵呵。不過她馬上意識到什么,以迅雷不及掩耳之勢直起上身走開了。呵呵,我想她意識到春光外泄了,礙于情面連招呼都沒打就走開了

  • 當老婆紅杏出墻各國人會怎么做

    美國老公:一夜未眠,第二天一大早給自己的律師打電話,詳談了三小時,收集老婆不忠的證據一大堆,然后回家對老婆說:親愛的,我們法庭上見。

      法國老公:一夜未眠。第二天一大早跑去花店買玫瑰九百九十九朵送給老婆,另外再買春藥一大盒,準備重振雄風以挽回老婆芳心。

      俄羅斯老公:一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、舉起祖先的長劍,喝下一瓶伏特加,大步流星走到那個男人門前,高聲叫嚷,要求決斗。

      日本老公:一夜未眠。第二天下班后直奔小酒館,一杯一杯又一杯,不醉不歸。從此以后愛上酒館,夜夜大醉而歸。

      德國老公:一夜未眠。第二天一大早打開筆記本電腦,上網收集各種數據,以求證老婆為什么會有外遇。天長日久竟變成婚姻問題專家,著論文無數篇,發表后獲國際大獎,得獎金若干。

      意大利老公:一夜未眠。第二天一大早老公精神失常,將自己反鎖進小黑屋。數日后,老婆破門而入,發現屋內有油畫數十張,均出自老公之手,且均價值連城。

      西班牙老公:一夜未眠。第二天一大早出去跳了一場熱舞,其間認識一位美麗的女郎,一場激烈的對舞下來,雙方已情意綿綿難舍難分。老公旋即回家要與老婆離婚。

    中國老公:一夜未眠,第二天開始天天泡論壇,而且看貼不回貼.所有看貼不回的,你帶綠帽,老婆紅杏出墻.

  • 某大款致二奶的《出師表》

    同居至今未婚,而中途別離,今人欲橫流,情敵虎視眈眈,我又當離你經商,此誠危急存亡之秋也,然我愛你未改初衷,一生只等你一人,蓋愛你青春靚麗,欲與你長相廝守也。你宜守身如玉,以絕第三者之念,謹慎一切舞會飯局,不宜亂喝飲料,以防春#@藥失身。穿著打扮,保守為好,吊帶短裙,不宜太露。若有男性騷擾及攔路劫色者,宜付警察關其禁閉,以懲天下好色之徒,不宜惹騷,使綠帽戴我頭上。牡丹卡、金穗卡、龍卡、購物卡等,皆放抽屜,內存足夠,你盡管放心消費,我以為人生之事,事無大小,都需金錢,金錢開道,必能順風順水,全都搞定。

    保安楊某,年輕英俊,口舌伶俐,守樓已有三年,人稱二奶殺手,所以你得特加防范。我以為接保險絲扛煤氣之事,不宜找他,必能使他無機可趁,無手可下。親女人,遠男人,此二奶所以轉正也,親男人,遠女人,此二奶所以被棄也。我在時,每與你論此事,未嘗不嘆息痛恨于不忠之女也。波斯貓,獅子犬,金絲鳥、綠鸚鵡,此皆度時最佳之寵物,愿你親之信之,則你我之情,牢不可破也。我本暴富,混跡于歡場,茍全性命于黑白兩道,不求流芳于百世。你不嫌我四婚,委身于我,三顧我于溫柔之榻,撩我入繾綣之鄉,由是難忘,遂許你以二奶之位。后值藏嬌,銷魂于夢醒之際,快樂于床第之間,爾來二十有一月矣。大奶知我風流,故派密探以盯梢,被盯以來,夙夜憂嘆,恐行蹤暴露,以致后院起火,故游擊作戰,每月搬家。今剛遷此地,神鬼不知,當養精蓄銳,懷胎十月,早生男兒,續我香火,承我家業。此我所以包你養你疼你愛你更甚也。至于補償回報,盡管直說,則房子車子一個不少也。今當遠離,臨表涕泣,不知所云

  • 劇長褲褳沒拉上

    大清早,劇長頭發锃亮,背著雙手,邁著四方步走進辦公大樓,褲子的拉鏈竟然沒有拉上,襠部像個驚訝的口大張著,露著里面紅紅的內褲——那年劇長49歲。
      門衛保安是第一個看到的。這個農村來的小伙子身強體壯,但反應卻很遲鈍,在他漲紅著臉還沒有想清楚到底該不該跟劇長說一聲時,劇長已經邁著四方步上了樓梯(為了保持健康,劇長從來不乘電梯)。

      劇長在二樓時遇到了團委的女書記,年輕的女書記拿著份材料正要讓劇長簽字,一見劇長的褲子,忙裝作是偶遇的樣子說聲劇長早,就一轉身匆匆地離開了——我是女同志,這事我來提醒不合適。

      劇長邁著正步繼續上樓,在三樓遇到了行管科長。行管科長一見了劇長就堆一臉的笑:身體向邊上一側,給劇長讓路,等劇長過去了,他忙輕手輕腳地下樓——劇長護短,“三講”時誰提意見誰倒了霉,這事我不能說。

      劇長繼續邁著正步上了四樓,在樓道里辦公室主任和紀檢主任正在聊天,一見劇長大開著褲鏈上來了,兩人都嚇了一跳,但卻都不動聲色地和往常一樣向劇長問好。劇長過去了,兩人就小聲地質問起來,“你為什么不告訴劇長他褲鏈沒拉好?”“你怎么不說?”“你是紀檢辦主任!領導襠部有了問題應該你過問!”“胡扯,這又不是作風問題,這是領導褲子質量問題,屬生活起居方面的事,該由你來說!”

      劇長繼續邁著正步上了五樓,在樓梯上遇到審計科副科長拎著暖瓶下樓打水。一見劇長,這位副科長的臉刷一下子紅了,他也只是側身在那兒點頭憨笑,等劇長過去了。

      審計科長隨之出現,他也和往常一樣,親熱地和劇長打了招呼就走——從一樓到五樓都沒人提醒,我憑什么要提醒?

      劇長已上了六樓,左轉進了自己的辦公室。這時副劇長迎面走來,他詫異地看了劇長一眼,也沒說話。他在心里盤算:傳聞劇長將要調走,而他是最合適的人選。

      劇長從書記的辦公室前走過,書記也發現了他紅色的內褲。他在心里暗暗地冷笑——開著吧,過會兒開會看你怎么出丑!

      全局干部會在9點鐘準時召開,劇長挺胸抬頭帶著一群黨委成員走上了主席臺。他的褲鏈仍張著大口,但全場鴉雀無聲,都裝作一無所知的樣子。

      劇長就這樣在眾目睽睽下活動了4小時之久,直到他的小車司機在接他的時候目瞪口呆地指著他的褲鏈。劇長低頭一看,也不吭聲,把拉鏈拉上了。

      第二天這個司機就被調出了小車隊,辦公室主任在給委屈得要哭的司機談話時鄭重指出:你早上開車送劇長來時干嗎沒有看見?

  • 推門撞見女兒果聊

    我們來個假設,你是父親(我是說假設),如果回家的時候推門兒進女兒的房間,陡然間發現你閨女正在果聊,你會怎么?!
      你們猜猜現在的孩兒她爹一般會怎么回答?我來個歌德巴赫猜想吧。

    答案一:一個很沒有想象力的父親會回答:絕對不可能!因為我姑娘規定,我不    敲門不許我進屋!

    答案二:一個比較順從的父親:一般來說,還沒等我說話,我的女兒會對我咆哮   著嚷道:出去!

    答案三:一個暴躁的父親:我會沖上去用折疊板凳拍死她!也不讓她給我散德     行!

    答案四:一個幽默的父親:為什么不開空調?!

    答案五:一個不是第一次撞見了的父親麻木的說:聊完出來吃飯?;蛘呦瘸浴   ★?,吃完再聊。

    答案六:一個驚慌失措的父親直接沖進去拔插頭。

    答案七:一個財迷的父親:我來收管理費。

    答案八:一個色鬼父親:閨女,怎么收費?給打個折唄?

  • 傻妞的第一次約會

    一個年輕的少女要去進行她的第一次約會。

    她的媽媽告誡她,孩子。男人都是色鬼,他們都想做同樣的事情。你一定要小心。

    第一,不要讓她吻你的嘴唇,你的嘴唇像玫瑰的花瓣,吻了以后會枯萎的。

    第二,不要讓他摸你的胸部。你的胸部就像水晶的器皿,容易碰碎。

    第三,不要讓他碰你的私處,你的私處像個烤爐。會把所有碰它的東東都烤胡了。

    半夜,少女回到家中,母親就問他約會的怎么樣

    少女就答,太棒了,我覺得我戀愛了。先不要走的那么快,告訴我那小子是不是想。。。。。。

    是的媽媽,但是我很小心,沒讓他得逞

    你怎么小心???

    剛開始她想吻我的嘴,我對他說了你說的話之后,,他打住了

    后來他想摸我的胸部,我對他說了你說的話之后,,她打住了

    。然后,他慢慢的把手伸到我的裙子下面,我對他說了你的話,他說真巧,他有塊肉,正好放進你的烤爐烤了。。。

    什么???,我就知道會這樣的,你沒有制止???

    沒有啊,他把肉放進去烤了烤,烤完以后,又把肉放到我嘴里,讓我嘗嘗熟了沒有。。。

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